一段愛情的自愈包養日誌

媒介:統一個處所的人,論壇瞭解。半年後斷定戀受關系,5月1日 ,我分開深圳往上海。(初志是為瞭往上海而往,不是戀愛)。
5.14有一天晚飯後他高聲的話:不久,你就會深深愛上我的!可是我此刻仍然沒感到到我愛他。他確切很關心,會相助做傢務,對我的請求也從不謝絕;他在身邊時,我會對他溫順,他不在時,我感到一小我也很好。淡淡的愛他,好好的愛本身。 5.17今晚隻想出往逛逛,接到他的德律風時,因為安靜的空氣,幽幽的燈光,想到他給瞭我一間房子和一張輿圖就出差瞭,我哭瞭。他見我哭,就自責,掛念和思慮的就多瞭,於是我聽出瞭一種滄桑與疲乏。我不依靠他卻依靠情感,這種情感不限制是何人;我想一小我快活的生涯卻總透著愁悶;我想好好愛他,卻找不到感到;我本想跟他堅持間隔,他卻說我太粘。好牴觸的情感和我啊! 5.31那種期盼的心境終於塵埃落定,他回來瞭。沒有生疏感,有一點點的惦念。經此一別,我能確認我有點愛上他瞭。可相處幾天之後,我覺得有些不順應,偶然聊天就比擬懼怕說情感的真心話,他說我太計較,總在盤算誰支出幾多,而他隻了解在誠心誠意的對我。在一路相處的時光並未幾,幾天後他又出差瞭。他不克不及丟瞭任務,那我就隻能主動等候。隻能彷徨在愛好與愛的邊沿,在想與不想的空地裡,找一個均衡點。 6.9感到我們的間隔又恢復到疇前,他不打德律風我也不會想起他。我想嫁給這個漢子嗎?謎底隻有50%,而這50%似乎還在漸漸削減。一向在想我來上海的意義。是由於他的存在我才來上海,仍是由於我想來上海而他剛好存在。 6.18愛好無情的日子,愛好一份悸動,愛好一份驚喜……但在這份情感裡,顯得尤為奢靡。你這個女人此刻靠漢子養著,他情願養你並不給你壓力,那是你的榮幸,可是時光久瞭呢?我依然以為,不消百分百的支出是自我維護的最好方法。傢裡在催著成婚的事兒,我想我們都不敢輕言婚姻,由於他不成熟而我也不敷愛他。我就想以這種方法處著,處的時光久瞭,讓婚後的生涯更心安一些。 6.22他在上海陪我的時光也未幾,白日下班,早晨應付或是寒暄。說他以前就是如許生涯的。我想用本身的舉動來證實我在漸漸愛他,給他買衣服並郵寄給他,不就是想讓他有個驚喜嗎?可是當我在接近他的時辰,他卻漸行漸遠,他愛玩愛熱烈,與我愛好的寧靜構成激烈的對照,我不會為他轉變,怎能請求他呢?我已不會用眼淚哀求戀愛,更不會做一個等候的儒夫,心中阿誰聲響越來越年夜,廢棄吧!!可是他說他愛我,以他的方法,這上海的落腳處不就是最好的證實嗎?不下班也沒關系。他說今後我們會成婚,他也以為情感不需求再運營,我總在問本身該怎樣辦?是持包養俱樂部續如許的生包養網涯仍是早些選擇?分別是件很苦楚的事,可是心總在等候他有空瞭,更煎熬。 6.30長這麼年夜,隻啟齒找爸媽要過錢。而此刻需求求一個我並不很愛的漢子要錢,那種感到,難熬逝世瞭。有時會撫慰本身,漢子養女人是不移至理的事兒,但真是讓本身做瞭,對我這種要強的人來說,特殊受衝擊。(我本身的錢終於花光瞭)這段時光我們倆兒都生病瞭,在對方需求關懷的時辰,總盼望對方能多關懷一下本身,而我懼怕他看到我的崎嶇潦倒樣兒,我選擇瞭避而不談。他老是留給我年夜堆的時光與題目,“我是真的很愛很愛你”,這是他說瞭我年夜堆不痛不癢的毛病後給我的謎底。盡力找任務,安心治病,沒有過不往的烏雲。盡力盡力再盡力。 7.10我不清楚一個口口聲聲說愛我的漢子,怎樣能給我帶來那麼多傷痕,盡管每次都不瞭瞭之,而我快撐不住瞭。他隻是愛喝點酒,隻是常常早晨應付,隻是偶然清晨回來,隻是常常跟我說的一些大事城市忘,隻是偶然想起此外女人……一切的加在一路,我不克不及包涵,想跟他離開的設法越來越顯明。我想嘗包養網嘗看離開後會不會找到另一番六合,所以我會有興趣有意的提到我們離開一段時光,但他的挽留,無辜的眼神和滿臉的冤枉讓我畏縮。他說我們是同齡人,我想獲得的,他也想擁有,所以我在請求戀愛,請求溺愛,請求陪同的時辰,他也一樣有請求。我畢竟該怎樣樣選擇呢?給本身一包養網個刻日,7月25日假如一切仍是如許,我分開。 7.23找到一份外企發賣助理的任務,下班處理瞭時光充實的題目,最初做決議的時光前來瞭一個起色,終極我沒能分開。他問我“如何才幹讓我懸著的心放上去”?我想獨一的謎底是時光。總空想著分開他開一段時光,他能從取包養網dcard得,掉往,再取得的經過歷程中,理解愛護,能放下一切跟我好好談場愛情,他必定認為這是揮霍時光和精神,我了解他的戀愛不雅是義務和擔子。可我太懼怕變節和損害瞭,由於第一次的愛情談得太苦太傷,所以當他呈現時,用僅有的一個擁抱就把我留住瞭。包養網任務周遭的狀況和內在的事務都是我愛好的,好等待發薪水啊!別忘瞭此刻還用的是他的錢包養網呢! 8.3把鑰匙落傢裡瞭,第一天往他宿舍遷就瞭一晚,三更空調壞瞭,並且我啥工具也沒帶,第二天他寄的鑰匙還沒有到,我賭氣的哭瞭,裡面電閃雷叫,我那時就一個動機,我不要住宿舍我要回傢。沒找到開鎖的人,於是在樓下檢查瞭一下地形,敲開瞭隔鄰七樓鄰人的門,給他發瞭信息,就試圖從隔鄰的陽臺爬歸去。居心讓他煩惱瞭非常鐘,歸去後聽到他德律風裡真的很賭氣,他說我們比來打罵多瞭,他頭疼,累瞭。於是我狠狠的哭,也許是慚愧,是發泄……我問他,你煩惱到什麼水平,他說煩惱到想逝世。能夠是這句話激動瞭我,我想今後我不會再等閒的跟他提分別瞭。經此一事,雖說吵瞭,鬧瞭,也厭倦瞭,但我應當愛護。 8.包養女人11第一次自動跟他報歉,記憶中這是第一次正式年夜吵。此次發明本身有點在理取鬧,總在考驗他的底線是什麼。他說為什麼一向都是他在錯,他在報歉,我能不克不及想想他的長處。而此時我想的是:生涯中你對我說的話有一半沒有完成,成果就是我永遠期盼著,他卻總讓人掃興。我不想好好的生涯嗎?明明在一路年夜大都時光仍是甜美的!我必定是在證實什麼!那種想逃包養網評價的感到仍然存在,假如命運包養一個月價錢不讓我們在一路瞭,我認!
8.24我太要強瞭,老是讓他上去瞭臺。我愛他是我今朝能斷定的現實,但我老是反復摸索。為什麼呢?由於我在反思,我在轉變的時辰,我發明他無動於衷,感到這是天經地義的,沒有對我更好。我事出有因的得瞭“面癱”,總想著是不是那天雨後他借包養網瞭摩托車帶我往兜風形成的。而那全國午,他就出差瞭。我應當試著轉變一下本身吧!我的要強,我的不當協,總讓他受傷。好瞭,不要太計較,早點好起來,然後再專心的愛他。 9.1我不想認可我是想他瞭。出差一個禮拜,又往後推一個禮拜,並且還說不準。那種期盼又失,那是一種被丟棄的感到。哭過之後就不要再想他瞭,至多這一個禮拜好好愛本身。專心養病。 9.9每次看到他對戀愛(我)特殊是對婚姻的猶豫時,我的心就特殊冷。我們從開端沒有戀愛到相處而發生愛,仍不克不及斷定對方在心中的地位。此刻看得出來他的退宿,在我決議好好待他的時辰。那麼我該徹底的逃脫不給本身留後路,仍是長久的消散一下呢? 10.13有一個月沒寫日誌瞭。隻能闡明這個月我很忙。任務很充分,國慶我們也有瞭第一次的觀光。雖說不是很高興,但在記憶中又多瞭一些回想。&包養網nbsp;10.17想想以前,無論再晚,無論什麼時辰,天天不差的給我打德律風。而此刻可以連著幾天不聯絡包養女人接觸,我打給他,他仍是那麼不以為意的,我還要盡力的愛他嗎?我一向想信,假如他想你,他必定會告知你。假如沒有他,我想我不會盼,既然盼不來,看不到,就盡力的愛本身吧!不要再指看他瞭,這段戀愛,太掃興瞭。下次回來我們好好聊下吧。 10.23這段時光,一提到“傢”我就會痛起來。也許他人的傢代表暖和和關愛,而我的傢呢?我隻想到瞭孤單,嚴寒和無止盡的等候。於時我就像瘋瞭一樣,肆意的流淚,不分場所,辦公室,回傢的車上,吃飯時,睡覺時……掛瞭德律風後的感到越來越欠好,我該怎樣辦呢?孤單的苦守隻會讓本身的埋怨越來越多,於是我在沒有方向中嚮往,掃興,哀痛,安靜,再嚮往……周而復始我不要眼淚,要麼分開上海,要麼分開他,讓他往選吧。 10.27他忽然回來瞭,站在門口給瞭我一個驚喜。事後就是爭持,我們在用損害對方的方法來找一個存在。我們談過,他不想在來歲成婚,不想要小孩,也不想回XX,我懂得,但不接收。他說我一向不自動,全部情感裡一向是他在自動求愛,他也會累的。跟本身說願賭服輸吧,我們不落窠臼的進進瞭磨合期,可是誰包養網比較都沒有耐煩。加入往,會不甘,留上去,傷過的陳跡不會抹失落。盡管最初兩邊都讓步瞭,沉著一段時光吧!
11.1戀愛並不是生涯的所有的。睡前,細心的環顧瞭一下,除瞭鞋架上的幾雙鞋以外,再也找不到他存在的陳跡。忽然感到,他是不是真的分開瞭。不是一向在醞釀著怎樣過好一小我和生涯嗎?正好應用這段時光。這還有才能任務,還可以逛街,吃好吃的。當然還有伴侶。跟伴侶聊起我的近況,有伴侶說我太神經瞭,也有伴侶說隨緣吧,不要把戀愛放在第一位。那時是聽出來瞭。 11.5凸起其來的武漢之行,是為瞭印證他還在不在乎我。我一向認為他不會丟下我,本來我錯瞭。他的盡情,說出來的話,讓我覺得瞭懼怕,本來他跟我在一路,有太多的壓制與不滿。本來我最有信念他愛我的現實,都是自認為是。到這時,我才知道,我也不外這般,沒有通天的本事,卻有作的才能。時代在飯店,一年夜早有個女生一向敲門喊著他的名字,而他隻能裝聾不開門。最初的成果是他也表示出不舍,或是此行讓他有點激動,他沒有那麼決盡的說出分別。可是我甦醒瞭。本來,獲得比掉往更苦楚。我也終於清楚,可以沒有戀愛,但必定要有自我。 11.8那種未來掉往的感到,垂垂迫近。我還沒想好怎樣跟兩邊的怙恃交待,究竟我們是見過傢長,以成婚為條件的來往。我想在我們還無機會相處的情形下,盡量對他好一點吧。愛護在一路的時間。早晨很想他,也沒敢打德律風。不知從何時起,我懼怕瞭,懼怕他老是否認我,他還沒有感觸感染到我所有的的愛,就這麼廢棄瞭?偶然想起以前的點滴,我一向想不清楚他為什麼變得這麼快?沉著的看待這些變更吧!至多做包養網車馬費到本身心安理得,不讓本身懊悔。 11.16整整一周的時光,我由剛開端的惱怒,到此刻的溫和,我在檢查本身。也許真的傷瞭他的心,否則他怎樣舍得這麼久都不睬我呢?假如此次真的是射中註定,我想我會接收的。假如還能在一包養網ppt路,我將好好愛他;假如他仍然那麼破裂,我也接收。 11.27明天是我二十五歲誕辰。也是我在上海的副業——一個小飾品店停業的日子。自立,是我一向保持的。從他怙恃短期包養口中得知他對我的副業不是很同意,那也無所謂瞭,我所做的隻是為瞭本身或是為瞭逃走與他的連累。二十五歲,我應當對本身淺笑,轉變一下本身的心態。祝願本身,二十五歲今後,會生長的。 12.24一包養網個多月的時光,就可以讓兩小我形同陌路。之前記載的若何取舍的題目,此刻曾經有瞭謎底,在我還沒有回過神來,他決然的走開瞭。是的,他仍是沒有說分別,可是時光曾經給瞭我謎底。在我還沒有來得及說我情願為瞭戀愛往轉變。  1.13(第二年)曩昔那一年,太戲劇化。短短半年時光,我似乎從山頂落進瞭谷底。我沒有瞭自豪也沒包養故事有瞭自負。我曾想,分開他一段時光,讓彼此都生長和思慮這段情感,學會愛護。可是自從那次決議跟他好好走下往,我沒有想過要永闊別開他。包含此刻,我還沉醉在本身編織的夢裡,我還想跟他過下半輩子,這是真的,否則怎樣還有眼淚,還有想思和疼愛。他留給我一所空泛的屋子和回想,他分開瞭。我對我們配合的伴侶道出我已獨身的現實。這一年,最遺憾也是最痛心的,是不曾支出過真情,在我想的時辰,曾經沒無機會瞭。我想我會等他吧,雖不克不及包管多久,但不想他孤獨的時辰老是一小我。新的一年,把本身真正的的設法放在第一位,恰當的時辰,再告知他。  新年偶然在MSN包養網包養看到他,挺漠然的。我認為在他分開我的時辰我已深深愛上他,可是,我仍然不愛,隻是不想掉往吧! 包養意思2.20(第二年)年後他來看來,我衝動得有點發抖。那麼盡情後的第一次,他若無其事的來瞭。給我溫順的笑臉,說我瘦瞭。他坐在已經我們配合的傢裡,坐在阿誰親身遴選的沙發上,我坐在離他較遠的地位,已沒有想親近的沖動。閑聊幾句,起身送他分開,開門,按電梯,很有禮貌的說再會。回到傢,掉聲痛哭。接著又接到他的德律風,他說著本身的轉變,他說他不是一個好漢子,他說他看到我安靜幸福挺為我興奮的。我寧靜的凝聽。我們的間隔,究竟有多遠呢?還能重逢在一路嗎? 3.1(第二年)我們配合生涯在一個城市,生涯在一個圈子,卻過著不相幹的生涯。我還能聽到那動聽的開門聲嗎?我還能看到那安心的燈光嗎?我什麼都做不瞭,甚至連“我不想廢棄”這句話,我也說不出,我們都需求時光來告知謎底。試想,他此刻什麼都沒有,而我要成婚生孩子,短時光內,得給他幾多壓力?我煩惱他有壓力,我怕他不快活,這究竟是不是愛呢?假包養網如是,為何來得那麼晚;假如不是,我還為他想什麼?我以往所愛好的人,隻有他,簡略,直接,關心,讓我一眼能看清楚。所以這些人傍邊,我隻讀懂瞭他。這也許是我不肯廢棄的來由之一。 4.14再一次的相見,是清晨一點。我往看他,絕對無語。周六十二點,他發來信息說換號瞭。之後才探聽到,他要分開這傢公司,找一個絕對穩固的任務,也許會分開上海。我的世界在那一刻瓦解瞭。等瞭多久才比及他想穩固的成果,可是他要分開上海瞭,在這個不屬於我的城市,由於有他,幾多有些結壯的感到。絕對無聲的坐著,他說有好久沒有抱過我瞭!我無語,那已不屬於我的懷抱,我何故迷戀呢?於是用眼淚伴著淺笑,說看到你生長瞭,我心裡特殊結壯。過瞭幾分鐘,起身離別,他不舍,我必需回身分開,否則前面就是萬丈深淵。抽回擊,飛馳下樓,上車,回傢。第二天在伴侶傢樓下偶遇,我看到瞭他的瘦削與緘默,有些疼愛,但沒有措辭。我不想打攪他的寂寞與不受拘束,仍是再等一等吧,讓他不受拘束的飛!盡管本年的格言是:對愛的人說心裡話不要太晚。可是為瞭未來更果斷的愛,我情願此刻一小我。 5.3實在我心裡有種感到,我和他的近況,不就是依照我以前的設法,兩人先離開一段時光,終極會走到一路往的。由於我在乎他,而他對我也有義務。這段時光,包養網我常常會回想他給我的甜美,也會惦念我們配合的工作,甚至我也會回想他損害我的那一兩個月我是怎樣過去的。 5.8我女伴侶的老公,也是他的同事,由於任務外派要出國瞭。我很煩惱他。可是拔通德律風之後,聽到他毫不在意的語調(也許他正想走呢),我憂然的放下德律風。我忽然感到我們再也不成能在一路瞭,短期包養由於不想等包養網瞭,也怕等不到他的轉變。固然我不曾說過我想他,可是以前那麼驕傲的我,在他廢棄我之後,我還能這般這般老是低三下四的自動,他會愛護嗎? 5.11母親節。發信息給他,提示他打德律風回傢,他回說“忙,沒時光打” 5.12紋川地動。我兩點零幾分上的高速,而且關機幫客戶記數據點位(GPS定位),下高速曾經三點瞭,翻開手機是展開蓋地的群信息和單發信息。上海簡直一切的伴侶都有震感,而我沒有。第一時光想到他,他說在外埠,看到信息瞭,無感!對我沒有一句問候。早晨看到消息報道,驚人的慘,於是那幾天天天哭,能夠包養軟體把一年的淚都流完瞭。 5.25相好的伴侶傢小伴侶誕辰我被約請,由於住在一個小區且她婆婆對我特殊好,於是往送一份小禮。之後他和幾個同事也來瞭(男主人也是他們同事),冷暄瞭幾句,他坐下,吸煙,和同事們玩牌,心中那種討厭的感到再次燃起,也許這才是他的真臉孔。我起身告辭,他玩得起勁,沒有任何舉措。明天,我終於給本身的等候設瞭一個刻日。 6.29在我特殊蹩腳的時辰,仍是不由得給他打瞭德律風。這個月在任務上呈現瞭良多題目,公司面對著比擬年夜的人事調動,我能夠無機會回武漢,但老板對我小我的評價是太尖利。眼睛也做瞭個小手術,都是同小區的女伴侶在照料我。說出心裡的苦悶,他仍是比擬關懷我。但隻能談面前,不克不及談感情。而後,我開端懊悔,我以前的無私,蠻橫,在理。在他生病的時辰,我沒有照料他反而因一點大事兒賭氣跑到杭州玩兒;以前每次外出,都要吃好喝好,出門都想打車;花瞭他良多錢可是一點也沒認識到他也是打工者。固然我不克不及接收他的外出和貪玩,但我老是把本身的率性放在第一位。如許看來,我這個女人真的沒什麼值得的。 7.12我仍是沒有勇氣說出口。8:30往宿舍,8:45達到,宿舍無燈,9:30分開,宿舍照舊無燈,10:30收到他的短信,說他剛下飛機回上海,10:45打來德律風問我能否就為往看他……這每一個時光點,我都痛澈心脾(這是昨晚)。今晚發信息約會晤,他沒回,後打來德律風說在開車往杭州的路上。終極淚如雨下的說“感謝你”。他又打來德律風問我怎樣瞭,我沒敢說,隻以“抑鬱癥”作瞭恍子。實在我一向想先見到他,確認他是不是我懷念的阿誰人。聽得出他的關懷,但他太忙瞭,忙得沒有時光會晤。 7.27老是那麼急切的想見到他,一刻也不克不及等。再次在宿舍見到他時,他在玩遊戲。我坐下毫無話題,起身離別。站在他宿舍的馬路邊,看著房間的燈光,我淚如雨下,是老天派我來守候他的嗎?而他的沉著與漠然,讓我若何自處。告知本身從今天開端就不要沉醉在這件事裡。給他寫的信也被劃得參差不齊,不了解怎樣寫算是無力量但又不掉明智。 8.3寫好瞭信,傳聞他比來都不回來。最初一句是“平生的幸福,穩重。” 8.24奧運會終於停止瞭,整整兩周,無比繁忙的關註著嘉會,為中國人自豪。他應當快回來瞭,聽說也是由於嘉會,他被包養女人留在北京一傢單元值班。給他的信也寄出往瞭,寄盼望於誰呢?天了解。無論成果若何,我必定會安然接收。 9.5上海下著年夜雨,我一小我走在往客戶的路上,感到那麼不幸,傘再年夜也遮不住全部天空。早晨回傢,身材有些痛。忽然間那麼清楚的認識到,我應當做我本身,那些遺憾也好,真心也罷,都隻是我的經過的事況,並沒有分開我。眼淚像斷瞭線的珠子,感到此刻的肉痛是史無前例的,此次是為本身。我不再渴望他的呈現,也並不等待他回頭瞭。信已寄出,等一個成果好瞭。我想我是更生瞭。 9.21他回上海曾經兩天瞭。明天給我發瞭信息,說看到瞭我的信。我回說,了解瞭。我把這兩天回為他在選擇。隱約等待著他的選擇,他對我有情感,我就成功瞭?仍是他給我一個否認的謎底,真是如許,我連緣由都不想問。 9.23他到我傢樓下約我。早晨公司聚首,趕回來曾經十點半。往他宿舍,他對我說“我想和你在一路”、“之前一切的女伴侶都分瞭,感到沒意思”、“我要一輩子對你好”……能夠明天是我聽到情話最多的一天。
9.包養網24早上打車回傢,梳洗更衣服,很安靜又帶著點小高興。下班路上,包養網收到短信,他說他昨天早晨喝多瞭。那時真想罵他忘八!我了解他喝瞭酒,在我的疑問包養網之下,他說你以為我此刻不甦醒嗎?上午又給我發瞭很長的信息,對此刻的感嘆對未來的見解。我很欣喜,由於這段時光恰是他的任務轉型期,他應當很不不難。早晨回傢不早瞭,打德律風相約。他到我傢樓下,隻是聊天,伴侶似的。他告知我這一年中的艷遇,一些隻是片面的,一些是三分鐘熱度,所以他此刻不向往婚姻,他本身也分不出對哪個是愛好,哪個是愛。他還說他將來的預計,比擬微觀的打算,卻無從著手。我聽著,心有輕輕波濤,更多的是安靜。我沒有表達什麼,隻讓他英勇面臨。各自回傢後我想瞭想,這兩天他隻是被我的固執感動瞭。雖有激動,戀愛的成份太小,用他的話來說,有那麼一點點!他的坦率也讓我特殊安心。我能感到到他仍然是個牴觸體,那就讓他未來懊悔不選擇跟我在一路作為他生長的價格吧!實在,我能修煉到明天的不在意戰爭靜,不都是我一點點經過的事況過去的嗎。 9.28看懂瞭,看破瞭!即便那天早晨的廣告,不是所有的出於真心,可一回身,他可以很多多少天對我漠不關心。時代還給他送過早餐,一句感謝也沒說。他說我是他可以信任的人,但他不是我的。明天我們一個配合的伴侶說,我應當有一個比他好幾百倍的人來愛,等他不值得。決議十一回傢,訂好瞭車票打給他,他傳聞是站票,又氣又諷的說我不應這麼省。那時很是生氣,他不再是心中阿誰處處為我著想,疼愛我的人瞭。算瞭吧,如許悲傷的日子過得太久。我決議廢棄瞭。 11.1整整一個月,我過得寧靜極瞭,本來廢棄是那麼簡略,比固執的愛更不難。十一時代往探望瞭他的怙恃,對他們的心疼倍加感恩。也告知他們沒這福份不是他們的錯。能夠是有太多的心思預備,本身太明智瞭,一切都變得沒有產生一樣。伴侶說你沒有愛人瞭,還那麼高興。我說這才意味著我會碰到一個更好的愛人啊!是的,我對將來佈滿盼望,更生的感到真好。 年末我整理好工具,做好任務交代,回武漢瞭。走的時辰是他的執友送的我往車站。他問我有沒有什麼要說的,我連信息都懶得發瞭。讓他轉告:感謝他給我的一切! 後續這是十幾年前產生的故事。我們都回武漢瞭,還有一些配合熟悉的人,能夠年夜傢不了解我們以前的關系,所以有意中也能聽到他的一些新聞。回武漢後,他表現事後悔也約過包養網我幾回,可是我不想聽也沒赴約。由於我找到瞭我的幸福!           

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